Живопись – это религиозная деятельность. (с) Фриденсрайх Хундертвассер

Внешне не меняется ни фига. И это неплохо, потому что все_живы_здоровы. Занятно смотреть на свою душу, которая приспосабливается к потере надежд.

Кое-что всё ж изменилось. Мечта об эмансипации куда-то делась, как только я почувствовала себя нужной. Хотя бы немного могу помочь родным в работе и учёбе, дать совет – и мы уже снова вместе, будто никуда не надо мне деваться. В то же время я узнаю, что человек с моим заболеванием живет без родителей. Взяла на заметку, но в душе не зажглось. Делаю шаг назад не из страха. Честно. Мне, правда, и так неплохо. Или всё же боюсь? В любом случае, до осени не до моих затей, брат школу кончает.

Знакомств много. Так бы в 14 лет, когда я страдала от недостатка внимания противоположного пола. Теперь это всё к делу не приложишь. Ужасно, но факт, тот кого я ищу не обеспечит мне тихой семейной жизни. Это всегда будет игра, страсть, хождение по канату. Этот кто-то должен уметь играть, как и я, искать, как и я, и, возможно, вести меня. Я отдамся, я буду ведомой, но лишь такой же «сволочью», как и я. Никаких заботливых принцев не будет, увы. Запросы сменились.

Но это всё неважно. Это в скобках. С детства мне внушили, как круто быть «крутым». Как замечательно выбиться в люди и заколачивать бабки, как здорово родить и с умом воспитать детей, которые потом тоже будут «крутыми». Всё это благодаря труду и упорству. С учёбой был порядок, родители могли гордиться. К тому же я участвовала и побеждала на всяких творческих фестивалях и конкурсах. Мне говорили, что я могу стать художником или бухгалтером, ведь в нашем роду таковые имелись, последних  было особенно много. Сема я лет до 12 мечтала стать натуралистом, учёным, исследователем природы. Любимые книги – энциклопедии о животных, причём взрослые с профессиональными терминами. Но, разумеется, здоровье не позволило бы жить в лесах, джунглях и пустынях.

Однако из меня ничего так и не выросло. Моя деятельность – религиозная. Коме неё ничего не умею. Ни-че-го. Да-да, 24 час в сутки мне являются образы, которые нужно переработать. Я стимулирую их появления, изучая… весь мир. Книги о живописи, философии, художественная литература, собственный опыт, эмоции, рассуждения, впечатления – всё идёт в дело. А ВОЗ И НЫНЕ ТАМ. Я до сих пор никто и совершенно не умею направлять энергию на видимый результат. Он бывает, и порой приятный, респектабельный, но редко. Так уж получается, что нашей деятельности нужна оценка. Даже религиозной. Вот и примерчик вспомнила. Среди моей родни есть уважаемая семья, они имеют неплохую работу, но сосредоточены на жизни духовной. Или религиозной. Мой отец восхищался, как грамотно дети ведут себя в церкви, знают молитвы, поют в хоре. Их бабушка умерла от рака и за год до смерти поднялась на высокий духовный уровень, по словам священника. Заметьте, по словам. Оценка необходима.     

Поиск всегда интересен, но лишь иногда его результат полезен. Я вижу перемены в жизни других и не могу завидовать, ведь я не умею даже стремиться к переменам. Меняюсь изнутри, как мне кажется. Всего лишь кажется. Маму спрашивают  об успехах дочери и её ответ всегда одинаков:«Рисует, занимается фитнесом. Нет, не работает. Иногда умудряется что-то где-то получить». Злиться имею право только на себя, что и делаю.  

Так зачем это всё? Если жизнь не меняется.

Иногда очень хочется быть здоровой. Не для того чтоб что-то там дельное сотворить, устроиться на работу, выйти замуж, родить ребёнка, готовить суп, подбирать и шить занавески. Это всё и так можно сделать, с проблемами, но можно. Можно купить таки электроколяску и путешествовать по городу. Иногда очень хочется быть здоровой, чтобы ровной, красивой походкой идти по улице в жутчайшем прикиде, встретить таких же идиотов и веселиться в клубе «Выход», который, судя по входной двери, представляет собой конуру. Валять дурака в реале – вот чего порой хочется.

- Милая, ты ничего не забыла? – произнесла она с укоризной, держа меня за ухо.

- Ничего. Вроде.

Она подобрала крылья и глубоко вздохнула,

- Разве? И куда ж ты двинулась? Какого рожна ты свою религию пошла искать? Это называется предательством. Когда тебе тоскливо и одиноко, тебя кто успокаивает, Папа Римский? Ты забыла, кто снабжал тебя пофигизмом, дабы твои пальчики не уставали при написании курсовых? А кто тебе мозги промыл перед экзаменом по банковскому делу? Где ты берёшь образы персонажей своих картин и стихов? Парни – самые красивые, хоть залейся. И девочки тоже, кстати, Да если б не я, ты б Питер свой ненаглядный не скоро увидела. Помнишь, как ты стояла ногами на пластиковом кресле и пела во всё горло? Тебе ж всегда прочили будущее писательницы, и где тебя опубликовали? На какую тему были статьи?! Я тебя спрашиваю!!! Оглохла что ли? Глухой ты мне даром не нужна, но ты умеешь слышать и это вообще единственное, что ты умеешь. А твои приходы по ночам? Агааааааа… краснеешь. Вспомни тот момент, когда я стала твоей целиком и полностью… нам ещё так много надо сделать. Глаза опустила. Стыдно. То-то же.

Я шмыгнула носом и взглянула на неё. Красивее существа я не видела. Лёгкое и зверское, доброе и отвязное, нежное и колючее, везде и нигде.  

Опять поднимаю эту тему. Возможно, это просто психотерапия, когда пишешь все мысли, очищая тем самым душу. Однако волнует не только моя персона, но вопрос теософии.

Что есть вера? Когда мы верим человеку, то подразумевается, что мы признаём правдой факты, им излагаемые. Когда мы верим в человека/теорию, то признаём, что наши ожидания и надежды оправдаются, человек/теория принесут пользу, будут действовать и восприниматься адекватно. Когда говорят «Я верю в Бога», подразумевают не только его существование, но и то, что Бог любит, заботится, делает только хорошее и нужное. Уловили разницу? На Бога больше надежд. Конечно, мы ничего не знаем и можем взвалить тонны проблем на неведомую сущность. Что-то должно быть в жизни человека непоколебимое.

А если я допускаю существование Абсолюта, Высшего разума, но не надеюсь на его любовь и справедливость, ведь понятия эти земные, в масштабах космоса они иначе выглядят. Это вера? Более того, я стремлюсь к Б-гу, мне прямо таки срочно надо наверх, и это дело всей моей жизни, не требующее отлагательств. Ему даже «хочется», чтоб я дошла до Него, дабы вернулась капелька энергии в космос. Как именно я дойду, Его не волнует, «люди придите к Б-гу, но с земными делами е..итесь сами как-нибудь».

Мне трудно верить даже по земным понятиям, надо непременно оставить место для сомнений, проверок, исследований. Пальцев одной руки хватит, чтоб сосчитать людей, которым я доверяю полностью, да и то казусы случаются бытового уровня.

Периодически встречаются индивидуумы, которые верят безоговорочно. Некоторые в самом деле полны добра, иные просто оптимисты. Есть кажущиеся откровенно глупыми:«Все должны жить нормально, молиться, а грешники сгорят. Это неоспоримо!» Частенько в этом девизе кроется лицемерие.

Так стоит ли мне лично (любой подобной личности) идти к вере, не имея природных предпосылок? Хорошо ли оно – верить? Мой брат утверждает, что я просто обижена на Бога или пытаюсь выделиться. Не обижена. А вдруг я сама этого не понимаю? Невозможно всё время гадать на тему «если б я родилась другой», примем имеющееся. И всё же…. Я слышала мнение (неоднократно), что картины мои печальны, даже яркие, а стихи заставляют грустить. Ели б я верила, было б иначе?

Обычно говорят, что путь к вере лежит через добрые дела, любовь, молитвы или страдания. Замечу, что путь к вере и Б-гу не тождественны. Зачем она тогда вообще??? Облегчает жизнь? Вспоминается серия Доктора Хауса, где он спорит с изнасилованной девушкой: она верит, что и плохое не случайно, по воле Бога, а против неё он - циник атеист. И никто не прав.

В детстве я всё брала в левую руку, мама переучила меня. Стало ли лучше? Я не замечаю, так как переучилась рано и легко, видимо. Но не сравнивать же веру с привычкой? Хотя………..

Ещё сопливый девчачий пост.

Не питала особой симпатии к Depeche Mode, ни одного альбома нет в доме, но всегда чувствовала, что их концерты – достойное зрелище, музыка звучит иначе. Ещё в начале прошлого года увидела афишу на февраль, подумала, что до этого долго, но помечтать стоит… возможно. Теперь мама едёт на свадьбу как раз 6 февраля, а билеты весьма дороги. Да, они станут дешёвыми, когда у Дэйва не будет голоса, ни задницы, ни новых идей. Не фанатка я совсем, но вот сморю DVD ’06 и радуюсь, просто радуюсь, хочется танцевать. Это такой красивый ритуал с огнями разных цветов, громкими заклинаниями и восхитительными жрецами. И снова утешаю себя тем, что надо дождаться более любимых людей…. Блядь!!! Вечно вот так! А ещё в апреле Metallica. Кто со мной (инвалидом) попрётся на сие мероприятие? Были однажды с мамой на ДиАнно, ничего так, живы. Но мне стыдно её тащить. 

Посмотрела Birthday Party…. Ранние записи классических артистов/коллективов – это всегда так трепетно, откровенно, искренне. Зрители всегда стоят близко, это моя самая любимая фантазия: маленький клуб, нуль пафоса, давние времена…. На Ника вообще удивляюсь, он не только по укуренной молодости близко общался с публикой, у него это потом сохранилось. Так блиииииизко-блиииииииизко, пот капает на чужие потные головы и руки. Если я пытаюсь смотреть со стороны, не вваливаясь в «ритуальный бой барабанов», то вижу абсурдное чужое искусство, не моё ни разу. Стоит открыть заглушку, и я плыву в потоке. Пока для разума загадка, как такое жуткое вытьё и рычание, повествующее задвинутые сказочки, на фоне… ну хотя не так уж немелодично, риффы есть чёткие, как ты любишь… эстетика своя…. Так вот каким боком оно всё стало моим – низнаю! Разве реально я б могла находиться в этой толпе? Нет. Но ДиАнно ведь был.

Почему мои интересы и взгляды не соответствуют моему положению? – вот в чём вопрос. Иногда я преодолеваю препятствия, соединяюсь со своими желаниями. Иногда я говорю:«Next time, next life». Тут два варианта:

1. Надо было раньше рождаться. В Америке или Англии. Тогда никаких неувязочек.

2. Надо восторгаться только живописью и литературой (музыка слишком эмоциональна и «левостороння»). Прийти к чистой христианской вере, найти соответствующего прынца, благодарить Бога за всё-всё. И не пускать слюни на кого ни попадя!   

К вере мы вернёмся.

                          Дорогая мисс М., приветствую Вас и желаю здравия!

Моё письмо пусть не смутит Вас. Мы знакомы недавно, и хотя это лишь знакомство, но Вы успели произвести впечатление. Не скажу – приятное, скорее – сложное. И не желая продолжать пафосные речи, которые Вам будут не по вкусу, я сразу обращусь с просьбой.

Разрешите мне воспользоваться Вашим существованием? В этом мире так мало достойных людей, что мой альбом был бы пуст, пиши я исключительно о них. Всего пара страниц. А я хочу вдохновляться, видеть небо в светлых красках, просыпаться с улыбкой, чего не было так давно, что я забываю вкус счастья. Стихи и цветы будут доставляться, только когда Вы сами захотите. Я не женюсь на Вас и не стану просить встреч. Не буду обманывать, говоря, что Вы единственная. Сейчас я не стою на коленях, умоляюще глядя в глаза. Я не умру от Вашего отказа. Это всё высказало бы неуважение, ведь Вы не любите лесть, я знаю.

Позвольте радоваться Вам. Можно ли запретить? Можно, и я не ослушаюсь, потому что знаю, какое безысходное чувство вины и раздражение вызывают страстные признания, на которые не можешь ответить. Тупая жалось и злость, самообман и растерянность. Но разве я хочу от Вас этих чувств? Ни капли. Поэтому прошу разрешения у Вашего образа радовать мне сердце.

Поклоны Вашим родителям. Благодарю за книгу, она делает Вам честь как знатоку энтомологии.

                                                                       С уважением, ваш мистер Д.

Собралась семья на вечерний просмотр. Вот что показали в Рождество.

Царь. Много я наслышана об этом фильме, смотрела последней, как всегда. Что хорошего, так это игра актёров. Всех, а уж тем более Мамонова и Янковского. От души, мастерски, натурально. Верю. Не режиссеру не верю. Мне понравился фильм Остров, философский, воспринимается должным образом – как притча. В Царе идеи не нахожу. Истории о правлении Ивана грозного, жестокое время. Ну и что? Молитвы, пытки, убийства – к чему оно? На исторический фильм не тянет, пафоса много. Морали тоже никакой не вытянешь. Хочется сослаться на пост о мученичестве. Вроде как эффект есть от «подвигов митрополита», впечатляет, но дёшёвый это эффект. Я плачу на фильмах по войну, люди, простые люди, жертвовали собой, понимая, что их маленькая жизнь может помочь Родине. Отважно жертвовали! Здесь же я вижу муки, которые ничего не решили.

Сказ про Федота стрельца. Милый, юморной мультфильм. Анимация на скорую руку, но гениальный текст Филатова, неплохая озвучка и смешные визуальные моменты создали хорошее настроение. Возможно, это гражданская безответственность и инфантильность, но лучше я буду смеяться, чем бессмысленно ужасаться временам Ивана Грозного.

Концерт сэра Пола ’07. Молодчина он! Всё ещё выступает с отличной бандой, и новое создаёт. Нет тут сенсаций и прорывов, главное он делает – радует людей. И снова я думаю о своём, вспоминаю, как оно было на Дворцовой площади. И не только с МакКартни было… немало я слышала всё-таки. Что ещё будет? Судьба или нет? Led Zeppelin – прекрасный миф, кажется, и останется таковым.

Дальше было broadcast yourself с Birthday Party…. Ну уж не буду описывать, но я смеялась… над собой. Как я могу любоваться этими обдолбанными панками?! Глаза безумнейшие, движенья дикие; вывалиться в зрительный зал и не понимать, куда вообще тебе надо.

А потом ещё нашла клип на одну попсовую песенку………………….........................................:)

Последние три месяца уже прошедшего года прошли для меня в эмоциональной буре. Она не разлилась морем шедевров, увы, не всегда так выходит. Зато начало положено, библейские сюжеты и графика всё ещё занимают мой разум и руки. Буря прошла… остались поваленные деревья и разрушенные дома. Что-то изменилось внутри безвозвратно, и для этого всё сошлось: каббала, Юсупов, Свинец Сатурнианца, Bad Seeds…. Что-то не так и не станет прежним.

Не буду здесь пересказывать подробно концепцию древа жизни, найдите сами. Вот схемка простая.

Всё как бы хорошее справа, всё как бы плохое (суровое) слева, равновесное посреди. Заметила, что мы стабильно желаем в людях (особенно в прекрасных прЫнцах) «хорошего» или, по крайней мере, равновесного. Только доброта, красота, любовь, домовитость…. Ага, и сильно ж я подивилась, когда почувствовала – именно, почувствовала, знание факта не даёт ЗНАНИЯ – насколько важна сторона левая. Нужно уметь быть немного испорченным, так легче и лучше понимать жизнь, искусство. Уметь – в смысле знать о существовании левой стороны в себе, не шарахаясь от её проявлений. Хотела сказать «тёмной стороны», но термин «левый» тут уместнее. (Теперь и Путь Левой Руки кажется мне точнее Сатанизма.) Хорошо уметь пить, не так ли? Знать место, время и дозу. Уметь проявлять силу и агрессию для самозащиты, умение скрывать свои извратные наклонности не из стыдливости, а в целях безопасности.

Я изменила отношение к людям и даже разочаровалась в некоторых. Этакая осознанная трагедия, потому что я мечтала о серьёзных отношениях, сейчас уже не вижу их возможности. Замечательные люди, но изменилась я, и радовавшие прежде человеческие качества не достаточны для моего удовлетворения. За обаянием скрывалась глупость, за добросердечием пряталось безволье. Простите, мне нужно в другую сторону.

*****

С понятием «личная жизнь» вообще кавардак, но это не для дневника…. ;)

Проспать Новый год! Я это сделала. Чувствовала себя не важно, но главное – мне надоело праздновать, каждый год одно и то же. Не хочу наряжаться и краситься, что так усиленно просит делать мама. Не хочу встречать новое, когда время ему психологически не пришло.

Написала родным стихи, настроила караоке и в 22:00 спокойно улеглась в кровать. Потом узнала, что были танцы, пришли гости, уронили ёлку… весело!!! Мне удалось застать остатки торта и вечером 1 января без пафоса выпить и пАгАвАрить за жисть с любимыми домочадцами. Многие подарки получились общими: я буду пользоваться Ваниным экспандером, а он – моим кофейным гелем для душа, все почитаем «Лауру» Набокова и почешем голову специальным массажором.

Вот мой личный подарок. Не знаю пока, как назвать.  

Снег выпал вечером 31-ого. 2-ого выползли в город. Красота сказочная! Иллюминация замечательная, похвала дизайнерам. Ёлка оформлена в цветах российского флага, и огоньки бегают так, будто падает снег. Устроена горка, жаль, что не на чем было прокатиться – очень хотелось, но пальто протирать жалко. Световые «фонтаны» я видела на фото Питера пару лет назад, теперь и у нас сделали подобное. Снег метёт, машин мало, кто-то на склоне вытоптал огромными буквами слово СВЕТА, и буквы не соединялись (!). Автор летал от любви, должно быть.

От прогулки в восторге!  

Дурацкая тема, дневник этот веду не с начала года, но всё же…. Нет, анкеты не выйдет, сделаю чуть иначе.

Настроение: Стоячая вода, унылые перспективы. Задолбало всё! Весь год я мечтала об одном: стать самостоятельной. Надоела та жизнь, которую я веду очень давно. А как? Путей не виделось и не видится сейчас, проблем слишком много. Самое плохое, что нет упорства для их решения, ведь сколько б я не старалась, одна жить не смогу. Однако после сентября, а ещё более после поездки в СПб, ход мыслей изменился. Ничего не изменилось внешне, обуяли страсти внутри.

События: Поездка в Москву на выставку Тёрнера и мастер-класс Андрияки. Прекрасный опыт! Осенью – поездка в Питер с мамой и Алиной. Концерт Procol Harum!!! Приключенья, впечатленья….

Творчество: Первая поездка вдохновила на серию акварелей – не идеальных, но уже в новом стиле. Научилась некоторым приёмам именно акварельной живописи. После второго путешествия писала стихи. В целом уровень творчества не сильно поднялся, ошибки те же. Постоянно думаю, что достигла потолка.

Люди: Перемены в отношениях логичны, но неожиданны. Те, к кому я стремилась душой, отдалились от меня. Вернее я сама начала разочаровываться. Те же, кто казался мне далёким, в нужный момент оказал поддержку, катализировал рождение и воплощение идей. В конце года появилось множество контактов, возобновились старые, и тем больше я ценю ближних.  

Открытия: Как бы ни наивно это звучало, желая говорить об открытиях, я говорю о…. Да, о ней. Nick Cave & Bad Seeds, Them Crooked Vultures, прог там всякой, индастриал…. И саундтрек, и вдохновение.И ещё каббала с ивритом, алхимия хамическая и звуковая, слэш, садизм... Главное открытие – в конце года – известная давно истина. Моё личное счастье – это страданье фигнёй, те иррациональные впечатления и эмоции, которыми не похвалишься, но они ТАК украшают мою жизнь. Я могла бы жить отдельно от родителей, найти хорошую работу… но, блин, что бы я делала без Юдифи и Weeping Song?!?!? Не хочу в рай – там нет рок-н-ролла!

Планы на будущее: Те же самые, то есть – никаких. То есть двигаться вверх не знамо как. Ладно, пусть в жизни я не преуспею… хер с ней. Пусть только «открытия» будут со мной.